NON NON NON NON NON NON NON NON NON NON!!!.... 

MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE!!!....

FUCK!

J'ai avalé ma gomme...

La dernière fois je devais avoir 8 ans.. Une gomme, c'est comme les cerises aux marasquins, ça reste 7 ans dans le système. Chus pogné avec une gomme à la menthe pour les 7 prochaines années de ma vie osti.
L'accueil Bono de la gomme.
Une gomme qui déménage entre un oesophage pis un intestin grêle..

J'espère juste qu'a décidera pas de se faire livrer des nouveaux meubles..
Ça serait ben le boutte de la marde...

TADAM!! Me voici au bras de mon ex dans des jours plus heureux avec notre grosse chatte Gaspézoune....

Demain j'irai au gym...... si ça adonne...

I have dream

J'ai fait un rêve...

La nuit dernière j'ai perdu mon fils dans une épicerie...

Souvent je rêve.
Souvent je rêve, mais je m'en souviens plus,
mais je rêve quand même.
Les rêves dont je me souviens sont, la plupart du temps, assez mémorables..
comme la fois où j'ai rêvé que ma mère me cousait la tête avec sa machine à coudre en chantant du Yves Duteil.. ou la fois où j'ai fait fumer un cigare à mon cousin de 4 ans.. ou celle où Francine, ma patronne, m'a fait cuire dans son bbq.. y'a aussi le rêve où j'étais poursuivi par une corrida sur l'autoroute et que je me suis reveillé subitement en criant Gérard!  y'a eut la fois des kamikazes chinois.. la fois où je me suis rendu chez le vétérinaire pour soigner une laitue.. celle où le batteur des Breastfeeders m'offrait une crème glacé au chocolat.... Y'en a eut d'autres aussi...

La nuit dernière j'ai perdu mon fils dans une épicerie...
Il ne marchait pas encore et étrangement je n'avais pas besoin de poussette.. Je valsais d'allée en allée, entre les fromages fins et le rayon des surgelés... J'ai pris un certain temps avant de m'appercevoir de la disparition de mon fils, trop occupé sans doute à choisir ce qu'il y a de moins cher parce que trop cheap pour m'offrir un peu de qualité....

C'est en me retournant pour ramasser un paquet de pattes d'ours (mes biscuits préférés, il sont en forme de pattes d'ours!) que j'ai constaté l'absence du bébé. Au voleur! À l'assassin! Au meurtrier! Justice! Juste ciel! (Ça c'est pas de moi, mais d'un gars qui a vécu 4 siècles avant moi.. et je suis même pas obligé de le nommer parce que ça fait plus de 50 ans qu'il est mort.. c'est comme ça aujourd'hui avec la propriété intellectuelle..)

Donc!
Paniqué, pensant à tout les bons mots qu'aura son père à mon égard lorsqu'il apprendra mon moment d'inatention... (je l'entendais déjà me dire qu'elle mère irresponsable j'étais et que c'etait sans doute dû à mon manque de maturité et que je devrais don ben aller consulter parce que ma vie est définitivement un scandale et bla bla bla, pouet, pouet, pouet, encore une fois, mon cul joue du banjo...)
Donc, paniqué, je m'empare du micro de la caissière pour faire appel à la vigilence de chacun afin de retrouve mon bébé. Du coup, comme dans une chorégraphie un peu cheap avec du monde qui savent pas trop danser.. tous se mobilisent pour la chasse à l'homme; grossiste, commis, caissière, fruitier, boucher, boulanger, embaleur, le p'tit gars en réinsertion social qui place les canages, son ami qui a juste un oeil et même le livreur, qui passait par hazard pour sa run de peanut, se mettent de la partie... Une grande symphonie de solidarité marchande pour retrouver mon fils!
J'ai espoir, j'entend des sons, des couinements, y'a pas de doute, c'est mon bébé..
C'est le gars des paniers qui l'a retrouvé dans le comptoir à viande juste à côté de la table du monsieur des Chevaliers de Colons qui vend des macarons...
Il pleurait dans son emballage en styromousse et le présentoir affichait son prix: 500$...

Serait-ce dû au fait que j'ai acheté 1lbs de steak haché hier et que mon ami André m'a annoncé qu'il a payé 500$ pour sa grosse chatte sphinx nommé Madame de Pompadour.?..

Va savoir....

- J'utilise des Q-tips plusieurs fois par jour. J'adore le feeling de me l'enfoncer le plus profondement possible dans l'oreille.

- Je dis avoir une conscience écologique, mais des fois je jette un pot de plastique parce que ça me tente pas de le laver et je prend parfois 2 bains dans la même journée.

-Quand quelqun me demande de faire quelque chose, je le fais à la toute dernière minute ou je ne le fais pas pantoute juste pour voir sa réaction.

-Je fais plein de fautes quand j'écris parce que je me corrige pas pis je m'en fou parce que ça donne un style brut à mes niaiseries.

-J'ai des TOC. comme celui de toujours attendre d'être dans le moins E, juste sur le bord que mon char parte plus, avant de mettre de l'essence.

-Je fais écouter la télé à mon fils le matin pour dormir plus longtemps. Je me déculpabilise en lui faisant écouter des Bébé Einstein parce que ça le rend plus intelligent.

-Je mange du Kraft dinner pis j'aime ça, mais je me déculpabilise en achetant du smart avec les pâtes de blé.

-Je rêve secretement que la fille du blog de mode me prenne en photo avec mon street look.

-J'habite dans le sous-sol de chez mes parents....

-Vous perdez votre temps à lire toutes mes conneries.

-Ça me coûte aussi cher de loyer que d'osti de films d'amour au club vidéo.

-J'attend qu'il y ait des gros minous avant de passer l'aspirateur

-J'aime mon tatoueur même si il me fait mal.

-Je pais 100$ de frais de transactions depuis 1 an parce que je suis trop lâche pour appeler à la Caisse et prendre un forfait moins cher.

...Jugez moi maintenant.