Moi je lèche des vitrines.

J’en lèche beaucoup. Beaucoup plus que j’en mange en fait.

Mais des fois, quand j’ai de l’argent, juste un peu, j’en avale des vitrines. Pas capable de résister, je compulsive pis je boulimique de vitrines. J’y goûte même pas avant, j’les essaye même pas avant. Je les avale sans les regarder, trop besoin de dépenser… J’en avale jusqu’à ce que ça soit bourré comme une poubelle de couches trop pleines, prête à exploser. Pis après ça, je vomis des cardigans pis des écharpes de toutes les couleurs. Ça sort en jets pis en tricots. Ça se mélange à la bile pis au polyester. Je vomis des gros tas de vêtements chauds qui finissent par se ramasser dans des sacs à poubelles dans le fond de la garde-robe après une couple de semaines. Je remplis des camions de vidanges de linge pas porté, je fournis tous les pauvres de la ville en vêtements griffés…. Non… Pas vrai, pas griffés… Beaux, mais pas griffés, trop cheap pour m’offrir du griffé… La ville au complet porte les vêtements que j’ai portés pis que j’ai payés. Je suis à l’avant-garde du cheap, vous paradez mes collections des saisons passées.

J’ai toujours aimé la mode. La mode cheap. Je suis un genre de carte de mode cheap. Mon fils aussi, mais en plus petit. Bon cheap, bon genre.

Le truc, c’est de le porter comme si ça valait ben ben cher pis que vous aviez loadé votre carte de crédit pour l’acheter (mais, au fond, les créanciers sont à vos trousses pis vous harcèlent de lettres que vous avez pas le temps d’ouvrir facque vous déclarez faillite comme CPC).

Mais ça les gens qui vous regardent marcher, qui vous regardent parader, qui admirent votre style et votre bon goût, ils ont pas besoin de le savoir. Anyway, vous les hypnotisez par votre fierté et votre transpirez de « haute couture »…

Je valentinerai pas ben ben cette année...
À moins que je ne décide de manger un hot dog…
Pas de coup de foudre….. Sauf si je tombe sur une reprise de l’émission pis son animateur avec ses grosses lunettes.
Pas de tits cœurs à cannelle pis pas de Betty Boop en chocolat.
Pas de fun rose pis pas de poème en rouge à lèvre.
M’a fêter ça tu seule comme un chien qui jappe dans  sa cave. Un chien que ses deux caves de maîtres ont laissé tu seul avec plus de bouffe que d’habitude parce qu’ils sont partis une semaine dans un tout inclus se faire dorer le Punta Cana.

Je vais fêter ça tu seule avec une Root beer…

Y’a peut-être un valentin  qui va se libérer d’ici ce soir, tsé une bad luck, un dernière minute, un accident, un cocu qui s’est fait crissé là, qu’y est pogné avec sa boîte à festin pis ses tounes de Gaston Miron chantées par plein de beau monde propre, un veuf de dernière minute, un gars qui sort de prison qu’y a pas eu le temps de se trouver une valentine pis qu’y décide de faire un hold up dans une cantine parce que y’a personne qui y’a dit que  je l’attendais dans ma cave avec ma bouffe en trop .. .

Des valentins à ce temps-ci de l’année, y’en a plus ben ben sur le marché, c’est comme les gogosses  dins pharmacies après la Saint-Valentin, sont en liquidation, y font de la place pour rentrer le stock d’été. Y  courent pas les rues les valentins pis c’est dommage, j’aurais aimé ça, moi, assister à ça un marathon de valentins dans ma rue… Mais ça marathonera pas fort cette année, fait trop frette, c’est trop dangereux de glisser pis de tomber en amour en dominos….

Facque si vous en connaissez un valentin orphelin, dites-moi donc à quel comptoir je peux passer signer pour l’adopter si y’est pas trop tard…..

Bonne Sans-Valentin à tous les Sans-Valentins…

Vous me jugez, c'est normal. Sachez que j'ai une maladie, je suis dislexique. Les dislexiques devraient eux aussi pouvoir écrire librement, comme vous qui avez des BAC, des Maîtrises, des AET et des DEC. Je vous entends et je vous réponds parce que je vous aimes tel que vous êtes avec vos maladies à vous..

Mais.....

À la demande générale, c'est la dernière fois que vous subissez mon pauvre ortographe!!! Sortez vos trompettes, vos gazous et vos claxons!!

Moi qui croyais que ça donnait un style brut à mes niaiseries, mais non fuck. C'est raté...

J'ai l'honneur de vous annoncer que j'ai retenu les services d'une âme charitable découragé par mon analphabétisme, vos yeux n'auront plus à souffrir de mes erreurs grammaticales.

Alors profitez de ce message parce quer c'est le dernier pas corrigé.
Voous vous en ennuirez, vous en redemandrai....

Aujourd'hui Marie-Claude Lortie se pète les bretelles avec sa ville. Pfff... Pas besoin d'être une grosse métropole pour se décrire en quelques mots.. t'es dans l'champs de poireaux M-C. Laisse moi te le prouver en décrivant les incontournables de mon patelin, Sherbrooke, ville universitaire...

Tu parles de habitat 67, nous on a une grosse boîte brune qu'ils ont payé ben ben cher parce que c'est dessiné par un grand designer architecte qu'on connait pas pis qu'y vient sûrement pas de chez nous. On appelle ça le Centre de Arts de la Scène Jean-Besré. On sait jamais trop se qu'y se passe là dedans parce qu'on y a pas vraiment accès, mais ça l'air que c'est un genre de secte d'artistes qui font des sacrifices humains dans cour intérieure...

Tu parles de films de Jean-Claude Lauzon, nous on a la Maison du Cinéma pis le Cinéma Galaxie à l'autre bout de la ville, pas loin de la grosse boule pis de son chum cylindré.

Tu parles du marché Jean-Talon, nous on a le Marché de la gare avec son gros sapin, sa grosse roue pis sa grosse chanteuse qui est venue faire un concert de noel.

Tu parles de chanson, nous on a Michèle Richard.

Tu parles de poutine, nous on a celle du Louis Luncheonette qui est servie avec un tit casque en papier pis un noeud papillon. Pour les nostalgique, on avait le Pap's avec son fromage égrainé à 3h du matin pis la fille mineure qui vomit dans les toillettes.

Tu parles de manteau pis de chapeau de fourrure, nous on peut en voir des beaux à la place Belvédère.

Tu parles de pessimistes, nous on a Omaterra, le flop de l'eau avec ses pirouettes pis les trous de nez de son gros dragon mécanique.

Tu parles d'un combiné classique touristique à mort, nous on a Bleue Lavande pas si loin pis pas pour si longtemps, on a des belles peintures su'é murs d'la ville, on a l'Orford Express avec Josélito Michaud qui reçoit pleins de vedettes, on avait Omaterra avec sa grosse scène qu'on est pogné avec, pis on a la madame habillée en époque qui raconte l'histoire de la ville à qui veut bien l'entendre pis qu'on sait pas trop si est engagé par quequn ou ben si elle est bipolaire avec troubles de personnalités...

Tu parles de Pointe-à-Callière, nous on a la Société d'Histoire qui nous offre la même expo depuis 15 ans..

Tu parles du Mont-Royal pis sa croix, nous on a le Mont Bellevue avec sa croix que si on s'approche un peu on peut voir un signe de ''No parking'' en plein milieu..

Tu parles d'un Montréal à la mode, nous on a un Sherbrooke à la mode (n'oubliez pas que cette semaine nous changeons de thématique...) On a Gaelle Leroyer avec son blog mode et ses street look, côté musique on a La Petite Boîte Noire avec le gars de Banjo Consorsium dont on a don hâte d'entendre des nouvelles tounes, côté films on a ceux de Anh Ming Truong notre génie vietnamien, côté bouffe on a le snak avec son bar à poutine pis l'Auguste avec son chef vedette qu'on voit partout à TiVi, Côté lecture on a Patrick Nicol pis Maxim-Olivier Moutier avec son livre de malade mental psychiatrisé à Saint-Vincent de Paul, côté festival on a notre Sherbrooklynn qui devrait changer de nom parce que ça fait tellement 2009.. Et j'en passe, et j'en passe...

Avouez qu'on s'amuse bien nous aussi à Sherbrooke!

- Marie-Claude Lortie tu peux aller te rhabiller pis trouve toi don une tenue plus tendance tant qu'à faire...-

Dimanche, jour du seigneur, je n'écrirai pas. Vous m'avez suplié, vous vous êtes mis à genoux,  vous avez changé l'eau en vin, vous avez multiplié le pain, vous m'avez lavé les pieds et vous êtes allé souper chez Zaché, mais non, je ne me trahirai pas trois fois, je ne me Ponce Pilatrai pas et je n'écrirai pas.

Mais restez là chers fidèles apôtres, ne bougez pas, la semaine prochaine, pour tout le plaisir de vos yeux, nous bloguerons mode!
Sortez votre Michèle Richard du garde-robe et envoyez moi une photo de vos plus beaux moments de star!

 falopebarilleger@hotmail.ca